『1』
大年初三，上小夜班。晚上十一点半，从公司门口走出来，朝着车站的方向走去。天色昏暗。街上很冷清，没什么人。车站的灯依然很明亮。在漆黑的夜里，看到光，心里总会感到莫名其妙的安慰和温暖。在车站候车的还有一对情侣。他们轻轻的说笑，听不请他们在说什么。女孩的笑容就像一朵娇艳欲滴的玫瑰，旁若无人的在空气中盛开。男孩则是略带羞涩的微笑着。嘴角轻轻上扬，不知不觉间脸上浮现笑意。心里黯然。非常。将目光转移，默然的望着车子来的方向。思念无法遏止。如果，你能来接我，那该多好。我想你接我回家。哪怕你没有车，一起挤公车，也该是满足的。我只是想在下班时，知道有个人在等着我，即使再晚，我都不用害怕。因为有你在。你会一直等着我。仅此而已。
我就是这么傻。无可救药。
『2』
拥挤的车厢。浮躁的人群。浑浊的空气。包里的手机不合适宜的振动。想不出会是谁找。似乎很久没有用过手机。感觉。
有人说，女儿是父亲前世的情人。下辈子你做我的女儿吧。他对我说。
也有人说下辈子做父女是为了还前世的情债。是我还给你，还是你还我。
我还你。多宠你。我看你缺宠。我感觉我挺像你爸。
望着窗外。路边的景色不断消逝。我突然说不出话来。呵。下辈子作父女。那你下辈子千万要记得我。不要再把我弄丢了。
答应我。
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这世上总会发生一些让人意想不到的事情。晚上十点多，正当在帮客人查看航班的时候，办公室里的人突然沸腾。结束了通话，问身边的同事是怎么一回事。她兴奋的说，海口到广州的机票五十块。原来是明早，二月十六日，零点四十的航班有0.7折的特价！刚好五十元整。你是否坐过这么便宜的航班？我的神啊。工资到帐了，不如去广州狂购一天在回来上班吧。
十二点整准时下班。在车站没等多久，一路中巴车就来了。好多的人，不管，硬着头皮挤了进去。车子启动，凝视窗外，霓虹光影在夜色中浮动。这个城市依然喧嚣。车子里的广播声音很大，回过神来，听到播放的内容，差点没岔气。没有像往常一样播放歌曲，没有插播广告。只听见男主持一副浑厚沉稳的嗓音，在抑扬顿挫的谈论着男性疾病。时不时提到一些生理器官的字眼以及对性生活的概述。社会开革开放，要求人的思想也要随之开放，日新月异，达到共同进步。我是不是已经跟不上开放的脚步了。
回到姐姐家。姐姐已经回婆家过年去了。偌大的房子，就我一人。好在手提没有被她收起来。坐在电脑跟前，吃猫耳朵。这种薄而脆的食品吃着挺上瘾，吃了一片又一片。看朋友的博客。他人蛮与众不同。人家在十四谈情人节，他却谈鬼。看着正仔细，一阵风忽然从敞开的窗子猛烈的贯进来。吹着窗子上悬挂的衣服呼啦啦的响，随着听到极其怪异的声音。我猛的回头，朝窗口望去。心被揪得很紧。原来不过是挂在窗沿上的塑料袋被风吹起因摩擦碰撞发出的声音。很多时候，不过我们自己在吓自己罢了。曾在《探索》灵异系列节目中看到一个有趣的画面。看过《异度空间》的朋友应该都知道，该片的氛围是十分的恐怖。当《探索》的编导将该片中恐怖的音乐换成了舒缓的钢琴曲时，再看画面突然觉得不可怕了，甚至有错觉那该是一部唯美的文艺片。恐怖片的导演太能抓住人的心理，从各方面对恐怖气氛进行渲染，加强对人的恐惧感的控制。人若不对自己有一丝心理暗示，那恐怖片着实是看不来的。
风依旧在吹。不知不觉夜已深。就此打住。晚安。
从家到单位的路途很遥远。沿途经过一个又一个的村庄。坐在公交车上，透过车窗，可以看到辽远明净的天空。若是夜里，会看到寒星在黑色的树林上空发出清冷幽蓝的明灭亮光。可以看到一片片空阔的田野。田地里空留着农民收割稻谷之后的干枯稻梗。寂寥无边。春风抚面而过，似乎可以闻见枯涩的干草味。清晨时刻，薄薄的雾气在远处渐渐升腾。迷蒙住我的双眼。还可以看到一片片稀疏或浓密的小树林。晨曦柔弱的光芒在林缝间若引若现。偶尔会看到硕大而奇异的鸟拍着翅膀飞过。消失。不留痕迹。
习惯了一个人搭车。习惯了坐在后排。然后闭上眼睛。困顿不堪。车子走走停停，随着车子靠站有规律的醒过来又睡过去。有时，因为睡着头会磕碰到玻璃上，然后醒过来，揉着疼痛处，偷偷的瞄周围，发现没人注意，心里小小的安慰。从一开始，就渴望有一个在坐公交时可以依靠的肩膀。时常神经质的有靠在身边的人肩膀上的冲动。身边的位置，不停的有人坐下，有人离开。可惜，都不再是我熟悉的味道。一路晃晃悠悠，车子到站，睁开双眼，匆匆下车。不断的上车，下车，成就了一天的生活。
不知道是眼泪忘记了我，还是我忘记了她。许久没有掉过眼泪。不经意看到潍坊两字，神思突然恍惚。一遍遍的在字底下划了一条又一条的波浪线。感觉一切就像是一场漫长而丰盈的梦境。亦或，是一出自己自导自演的戏，把所有的情感都倾注进去，曲终了，人散了。才发现自己以被角色困住，再也走不出来。眼睛干涸。没有泪水掉下来。
朋友说，十四号即将在旅途中度过。这才意识到明天就是十四了。有些日子总能被一些人想起，而被另一些人遗忘。借别人的话，小小的改动了一下。一个人走熟悉的路，看熟悉的风景，听熟悉的歌，然后在某个不经意的瞬间，发现，原本费劲心机想忘记的事情真的就这么忘记了。
如果你在大街上看到我，依旧可以看到我嘴角翘起淡淡的微笑，看到我右嘴角边陷下去的浅浅的小酒窝。我一直在努力，做个容易快乐的孩子。菱子，不再成为任何人的负担。
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[align=center]她：这就是爱？[/align]
[align=center]他：这就是爱！[/align]
二月的到来，天气开始转暖。今天已经是立春。南方的冬天不过如此。似乎还没来得及入冬，春天就即将到来。又可以看到暖洋洋金灿灿的阳光。又可以穿上单薄的衣衫走在大街上。闻到陌生肌肤散发出来的味道。
生过病。又好了。该死的咳嗽也渐渐将息。终于可以放心吃海南粉中的牛肉和花生米。对刘大哥说，我要好好疼自己，要给自己买个小蛋糕。他说，好。学会照顾自己。我笑。睡到自然醒，阳光很好。洒满了阳台。突然没了吃蛋糕的欲望。
意外的收到哥哥寄来的一瓶JUST ME 香水和一支RED EARTH 唇彩。收到哥哥，盒子，F，ZM姐姐。。。的祝福。开心。。
菱子，生日快乐！记得要快乐！
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这些天，身体不舒服。头疼。咳嗽。喉咙疼。嗓子哑了。发不出声音。
目睹了一场车祸。一个女子躺在一滩殷红的血中，眼睛半闭，眼神无力。茫然。空洞。一只胳膊半悬低垂在空气中。透过车窗，看着她悬在空气中弯曲的胳膊，心里突然慌乱。恐惧感铺天盖地。
感觉到生命的无常与脆弱。世上，每一天都演绎着太多的生离死别。有些人最终得以解脱。有些人痛苦依旧，不得挣脱。如果有一天我死了，你会记得我吗？十年？二十年？五十年？
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“一切恩爱会，无常难得久。生世多畏惧，命危于晨露。由爱故生忧，由爱故生怖。若离于爱者，无忧亦无怖。”
『1』
晚风清凉。城市的尘烟渐渐平息。一个人走在路上。偶尔抬头望望天空。偶尔低头数数步子。神情黯然。昏黄的街灯，将孤单的影子拉的老长。身边不断有人经过，然后离开。
突然之间，想起一个人。这样的想念，让我难过。嘴角渐渐上扬，似笑非笑的表情。木然的绽放在寂静的空气中。
『2』
天空飘起小雨。细细的雨丝淋湿了地面。仰起头，天空辽远，灰白。睁大双眼，看着无数雨丝无声的纷飞，落在发丝，脸庞，眼眸里。
我说，我想去青岛。去挽回我的爱情。我还是这么幼稚。呵。于是，面朝着天空，呼吸着清冷的空气。我笑了。
如果可以挽回，那就去吧。而我的爱情在2007年1月18日就死了。我很难过，非常的。为了她的幸福，也只能这样了。HZ说。
我诧异。片刻，平静。但是你难过。我不知如何是好。愈是珍惜的感情愈是轻易的流逝。不知从什么时候开始，发现一直呵护在手心里的感情渐渐的变成不得不放开，为爱放一条生路。于是，在强悍而无奈的事实面前，学会了冷静的接受。学会了沉默无言。
『3』
雨轻敲窗棂。滴滴嗒嗒。连绵不绝。明天是否会看见阳光？
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清早，阳光倾斜进屋里，明媚，暖暖的。光着脚丫在地板上走来走去，冻得小脚冰凉，却懒得穿上袜子。蹲在椅子上，看窗外明亮得刺眼的阳光，看不见漂浮在蓝天中的白云，她们是否在以孤寂的姿势静静的俯视着我。
忧伤的零六就这样过去。有过开心，有过欢颜，有过难过，有过泪水。点点滴滴，大大小小的事，在心里留下了深深浅浅的印记。那些过往的曾经，早已经消逝于尘世的烟云暮霭：那些以前说着永远不分离的人，早已经散落在不着边际的天涯。
我会想起一些人，但想念的时候已经越来越少。看到一个相似的背影，我会难过，但这样的难过已经不再痛彻心扉。穿过车水马龙的街道，我会想念一个大而宽厚的手心，但这样的想念已经不再让我无所适从。不会再有什么刻骨铭心的了。
生命本是如此，出乎我们的意料。谁是谁生命中的过客，谁又会是谁生命中的转轮。我们无法预知，唯一能做的只是等待命运的判决。
看到一个朋友似乎比我还难以释怀，想对她说，当爱情由两个人的事情变成了一个人的事情，那你的努力都失去了意义。与其念念不忘，作茧自缚，相互折磨，不如相忘于江湖吧。新的一年来了，过去的一切都应该结束。我们都要好好的过。
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北方。天边。晕成一片暖暖的橙色。空气。洁净。湿润且清冷。车子疾驰在空阔无人的马路上。不远处，荒地里大片茂盛的芦苇在风中轻轻的摇曳。微弱的阳光在晃动的枝条缝隙间，忽隐忽现。干枯的杂草丛中，落光了叶子的树，光秃秃的树干直指天空。萧瑟，肃静的荒凉。习惯这样的安静。这样安静的凝视窗外，看着路过的一切从无都有，从有到无。瞬息万变。
总是，抑制不住的想起一个人。一个有着暖暖体温的怀抱。一段在现实的强悍中妖娆的死去的爱情。然后，努力的克制自己不去想念。于是，学会了坚强而痛楚的隐忍。就这样，隐忍着，静默着。看着日子一天天的流逝。日子看似平静如湖面，波澜不惊。却无人看清湖水深处不断涌现的暗潮无数。
有一天。一条暖心的短信，从北方飘雪的城市，飘洋过海，来到我的跟前。只是一句轻轻的久违的呼唤。宝贝。就足已让我难过。难以名状的哀伤。过去的始终过不去。一切在劫难逃。
我说，我难过太久，觉得是时候该放下了。
他说，恩。你是该放下了。
我说，你真的也这么想吗。
他说，是的。我希望你放得下。
我抿着嘴巴，笑了。
C，我相信你说的，一切都会好起来的。只是我们不知道会要多久。
湮灭得去的，终会灰飞烟灭。
湮灭不去的，最后在记忆里荒芜。
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清早。阳光洒满了一屋子。金灿灿的一片。眼皮沉重。用力的睁开双眼。感到难受。透过手机屏幕的反射光，看到自己昨晚哭过后红肿的眼睛。
蜷缩在被窝里，眯缝起双眼看窗帘缝隙间遗漏的一缕阳光，在淡淡柠檬青草色的床单上轻轻地跳跃。时光悠悠然的安静流逝。内心沉寂。想起盒子，拨通他寝室的电话。无人接听。往常，响两三声，我就会听到熟悉的声音。我不过是想找个人陪，听我说说话而已。只是一点小小的需求。
外面的阳光很好。屋里的空气却是冰凉的。穿上厚袜子，小脚依旧冰凉。走出房间，伫在有阳光洒落的阳台边，亲近阳光。有人说，靠近发光体，我们便会觉得温暖。如果无法从人身上需索温暖，如果阳光能让人温暖，那也是好的。柔和的阳光如水，抚过肌肤，闻到一股肌肤散发出来的干燥气息。
明天又有考试。要温书。没看上几行字，神已远。看着镜子里的面容。一些零星的记忆片段闪现。泪水又开始浮现。呵。我怎会如此的微卑啊。
。。。 。。。
他说，我没有给你幸福的能力。。
到底什么才是幸福。我疑惑了。。
他说，我们性格不合。
原来很多很多的爱，到了最后，都会变成性格不合。我笑。就差没对你冷静的分析拍手叫绝。让我沉重，疼痛的曾经也不过如此。爱情也不过如此而已。
S。。从今往后。我的生命中不再有你。
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